Met een tik op de bil van je partner kan niet zo veel mis gaan, maar wat nou als je verder wilt experimenteren, of kinky seks gaat hebben met iemand die je eigenlijk niet zo goed kent? Waar moet je op letten als je op zoek wil gaan naar een BDSM-partner? Wij gingen op zoek naar antwoorden.

Thuis in de dwangbuis

‘Ik begon met experimenteren tijdens mijn eerste serieuze relatie,’ vertelt Marloes (34). ‘Ik was altijd al nieuwsgierig aangelegd en mijn toenmalige vriend was dat gelukkig ook. Al snel onderzochten we hoe het zou zijn als we elkaar zouden vastbinden of een pets zouden geven. Die behoefte aan meer dan huis-tuin-en-keukenseks is altijd wel gebleven.’ Het verhaal van Marloes is wellicht herkenbaar voor veel stelletjes die geëxperimenteerd hebben met bondage en blinddoeken, al dan niet geïnspireerd door de kinky boeken die in de afgelopen jaren de boekenmarkt overstroomden. Voor sommige paren blijft het een beetje awkward om elkaar te pijnigen of attributen als handboeien en zweepjes tevoorschijn te toveren, voor anderen is of wordt het een tweede natuur. En de enige manier om erachter te komen wat jouw voorkeur heeft? Vertel je partner wat je verlangens zijn en onderzoek rustig wat voor jullie samen werkt.

Wanneer is het BDSM?

BDSM is een overkoepelende term voor alles wat met bondage, discipline en sadomasochisme te maken heeft. Centraal staat de ongelijkheid in macht tussen de Dominant, of Dom, en de onderdanige, ook wel sub genoemd. Als je je er op een verantwoorde manier mee bezig houdt is het een prima en veilige manier van het beleven van je seksualiteit.

Op welk punt ‘normale’, oftewel vanille seks, overgaat in BDSM valt te betwisten. Veel mensen die zich niet met de term BDSM identificeren, houden best van een beetje pit in de slaapkamer op zijn tijd. Je zou dan ook een onderscheid kunnen maken tussen softe BDSM en harde BDSM. Voor softe BDSM hoef je geen attributen te gebruiken zoals zwepen en kettingen en er hoeft geen sprake te zijn van pijn. Denk bijvoorbeeld aan het geven van spannende opdrachtjes aan je partner of en het vastbinden van de ander met een stropdas of panty. Dit is een goede manier om rustig te experimenteren en het spelen eventueel langzaam uit te bouwen.

‘Wie Fifty Shades of Grey heeft gelezen zou denken dat iedereen met kinky voorkeuren een slechte jeugd heeft gehad’

Of je jezelf als ‘BDSM’er’ beschouwt hangt ervanaf hoe belangrijk deze vorm van seks voor jou is. Zo zijn er mensen die wel een interesse hebben in BDSM, maar het in de ene relatie wel toepassen en in de andere niet of in mindere mate, afhankelijk van de partner. Voor anderen is BDSM echter onmisbaar, waardoor zij uitsluitend op zoek gaan naar partners die er ook in geïnteresseerd zijn, of iemand naast hun vanille partner hebben om hun behoefte aan BDSM te vervullen.

Misverstanden

Er bestaan veel aannames over BDSM die niet kloppen. Wie Fifty Shades of Grey heeft gelezen zou denken dat iedereen met kinky voorkeuren een slechte jeugd heeft gehad, maar hier is geen enkel bewijs voor. Ook hebben veel mensen het idee dat BDSM alleen over pijn gaat. Verschillende aspecten van het spel -zoals bondage, macht en onderwerping- gaan echter niet zozeer over fysieke stimulatie, maar meer over de mentale beleving. Ook de mate waarin subs van pijn genieten wisselt erg: voor de één zal wat plagerige milde pijn voldoende zijn, de ander krijgt er graag stevig van langs. Een andere misvatting is dat de rolverdeling tussen de dominante en de onderdanige partij per definitie vast staat. In praktijk hebben veel mensen weleens gewisseld tussen de rollen, afhankelijk van de partner en de omstandigheden. Ook is het niet zo dat de wensen van de Dominant altijd centraal staan: het gaat evengoed om het genot van de onderdanige. Tenslotte is BDSM niet altijd een seksuele activiteit: voor sommige mensen werkt het alleen in combinatie met seks, maar weer anderen zien seksualiteit en BDSM als gescheiden activiteiten. Er hoeft dan ook geen seksueel contact plaats te vinden tijden BDSM handelingen.

Op avontuur: het zoeken van een partner

Marijke Vonk is seksuoloog en gespecialiseerd in BDSM. Samen met Natya Bouman schreef zij het boek SM in het echt. Alles over de fantasie en de praktijk van bdsm en kink. Ook op haar website is er uitgebreide informatie over alles wat met SM te maken heeft. Vonk geeft een paar handige tips voor als je deze spannende wereld wilt ontdekken. Zo raadt ze aan om je eerst in te lezen. Als je geen partner hebt kun je vervolgens eens kijken op een feest of verenigingsbijeenkomst en daar met mensen praten. Daarnaast zijn er verschillende online gemeenschappen. Marloes heeft gelijkgestemden via zo’n online groep leren kennen. Pas echter op: als je je als nieuweling bij zo’n gemeenschap aanmeldt is de kans volgens haar groot dat je meteen allerlei mensen op je af krijgt die contact willen. ‘Zeker als jong subje krijg je volop aandacht van dominante mannen die zo snel mogelijk iets willen afspreken. Laat je niet gek maken en kijk rustig de kat uit de boom. Als je op een gegeven moment wilt afspreken, doe dat dan op een neutrale openbare plaats en besef dat je nergens toe verplicht bent!’.

‘Maak afspraken vóór je met een bal in je mond in de touwen hangt’

Veilig en vrijwillig

Stel je hebt een klik en je wil het eerste spel gaan spelen. Prima: go for it! Het is wel verstandig om na te denken over veiligheid. Het is dan ook goed om een aantal dingen af te spreken vóór je met een bal in je mond in de touwen hangt, zeker als je iemand niet goed kent. Zo kan een beginnend subje zijn of haar zachte en harde grenzen, ervaringen en beperkingen met de nieuwe speelpartner bespreken of invullen in een zogeheten sublijst, die je online kunt vinden. Ook kun je een stopwoord afspreken. BDSM moet vrijwillig gebeuren, anders is het mishandeling. In een gezonde BDSM-relatie neemt het vertrouwen tussen Dom en sub steeds verder toe en voelen beide partners zich sterk en gerespecteerd. Als dat gevoel van vertrouwen ontbreekt loopt één van de partijen wellicht te hard van stapel. Marloes: ‘Natuurlijk zal een dominant een sub soms proberen te pushen, dat hoort bij het spel. Het helpt om je gevoelens in de gaten te houden en eventueel achteraf te evalueren. Spannend is het natuurlijk wel! Als ik met iemand die ik nog niet zo goed ken een speelafspraak maak, geeft het me een veilig gevoel om een goede vriend te laten weten waar, wanneer en met wie ik iets heb afgesproken.’ Volgens Marijke Vonk is het echter ook niet nodig om je blind te staren op veiligheid: gezonde mensen gaan doorgaans toch wel verstandig met elkaar om en als iemand echt kwaad wil houd je diegene tóch niet tegen.

It’s a lot like love : BDSM-relaties

Van een eenmalig spelletje tot vaste speelpartner tot 24/7: net als met vanille seks zijn er allerlei soorten relatieverbanden waarbinnen BDSM kan plaatsvinden. Er is niets mis met spelen met iemand waarmee je geen vaste relatie hebt. Sterker nog: dat kan een mooie manier zijn om je behoeftes te ontdekken zonder dat er veel op het spel staat. Ook is het natuurlijk extra spannend! Als je vaker met dezelfde persoon afspreekt, maar jullie verder geen romantische relatie hebben, heb je een vaste speelpartner. Het grote voordeel van zo’n relatie ten opzichte van losse contacten, is dat je de tijd hebt om elkaar te leren kennen en te vertrouwen. Soms groeit zo’n vast spelcontact uit tot een liefdesrelatie. Ook zijn er mensen die 24/7 Dom en sub van elkaar zijn. Dat wil niet zeggen dat ze de hele dag met seks bezig zijn, maar dat de machtsverhouding in hun relatie wel altijd in stand blijft (dit in tegenstelling tot de rollen weer ‘afleggen’ na een spel). Sommige mensen hebben een liefdesrelatie met een vanille partner, maar daarnaast ook een vaste Dom of sub. Zoals eerder gezegd kan die relatie ‘ernaast’ zowel wel als niet seksueel zijn. Het is goed om daar met beide partners duidelijke afspraken over te maken, om moeilijkheden te voorkomen. Een spelpartner naast je gewone partner werkt uiteraard niet voor iedereen, net zoals een open relatie niet voor iedereen werkt. Marloes heeft na een aantal spelpartners nu toch een monogame relatie met een vanille partner. ‘Ik wil mijn relatie er niet voor op het spel zetten,’ legt ze uit. Mist ze BDSM dan niet? ‘Soms natuurlijk wel, maar dat heb ik er voor over. Bovendien kun je ook in een vanille relatie wel wat spanning brengen!’