Nadia Zerouali werd in 1975 in Winterswijk geboren als kind van Marokkaanse ouders. Samen met Merijn Tol maakte Nadia de Arabia kookboeken, de productlijn Nadia & Merijn’s SOUQ, en verschillende kookprogramma’s voor 24Kitchen. Ook schreef Nadia in samenwerking met Rose Stories het kookboek Melk & Dadels met de geheime recepten van 20 Marokkaanse moeders. Nadia praatte met ons over de ontdekking van haar seksualiteit, de Marokkaanse cultuur, zelfbeschikking, en slimme bouwvakkers.

Liever geen seks dan oppervlakkige seks

‘Ik heb mijn puberteit eigenlijk pas een aantal jaar geleden meegemaakt. Ik was een jaar of vijftien toen ik mijn man ontmoette, en ik had nooit iets met een ander gehad. Mijn man was geregeld depressief, waardoor we geregeld weinig seks hadden. Dat vond ik eigenlijk prima. Ik vond knuffelen belangrijker. Bijna 12 jaar geleden is hij helaas verongelukt. Na zijn dood had ik de eerste paar jaar nergens behoefte aan, maar op een gegeven moment ben ik gaan experimenteren met onenightstands en zo. Toen pas realiseerde ik me waarom zo’n soort ontdekkende puberteit belangrijk is: je moet jezelf leren kennen. Door te experimenteren leer je wat je fijn vindt en wat je niet fijn vindt, wat je aantrekkelijk vindt en wat niet.

‘Toen ik twintig was vond ik seks totaal oninteressant, nu is dat wel anders.’

Zo ben ik erachter gekomen dat ik liever helemaal geen seks heb dan oppervlakkige seks. Ik wil alleen nog maar seks in combinatie met liefde. Ik weet dat er mensen zijn die seks een belangrijke levensbehoefte vinden, maar dat is bij mij dus niet het geval. Wel ben ik seks steeds leuker gaan vinden. Toen ik twintig was vond ik seks totaal oninteressant, nu is dat wel anders. Ik denk dat als je ouder wordt, en je je lekkerder voelt in je eigen lichaam, je beter weet wat je wilt. Ook geneer ik me steeds minder voor wie ik ben. Het was ook een eyeopener dat ik zoveel meer zin in seks kreeg toen ik met de pil stopte. Dat effect is wetenschappelijk nog steeds niet bewezen, maar ik weet het gewoon zeker. Toen we kinderen wilden ben ik met de pil gestopt. Toen had ik voor het eerst in veertien jaar huwelijk zoiets van ‘ik moet NU seksen!’

Niet alleen vind ik seks leuker nu ik ouder ben. Ik vind mezelf nu ook pas echt mooi als ik in mijn nakie ben. Dat is iets wat ik vroeger toen ik slanker was niet vond. Ik voelde me minder op mijn gemak dan nu. Als ik van die schilderijen van naakte vrouwen zie denk ik: daar pas ik best wel tussen. Ik denk dat het met leeftijd te maken heeft: ik ben zekerder over alles en heb meer vrede met dat dingen zijn zoals ze zijn.’

Samen de bikinilijn scheren

‘Mensen kunnen zich fysiek tegenwoordig minder met elkaar vergelijken. De samenleving wordt steeds preutser. Kijk maar eens naar scholen of bij het sporten. Mijn zoontje doucht niet samen met zijn vriendjes na het sporten. Dan denk ik: ‘oh wat sneu, hoe moet je nou weten hoe andere piemels eruit zien?’ Ik ben anders opgegroeid. Marokkaanse vrouwen zijn onderling heel open over hun lichaam en seksualiteit. De hammam (alleen vrouwen) is daar een goed voorbeeld van: alles wordt besproken en vrouwen scheren daar rustig hun bikinilijn. Seksualiteit is een wezenlijk onderdeel van de Islamitische cultuur: als vrouw heb je recht op seks en een man hoort de vrouw goede seks te geven. En, in tegenstelling tot de calvinistische overtuiging, mag je er ook van genieten. Míts je maar getrouwd bent!’

‘Mensen onderschatten soms de kracht van meer traditionele vrouwen.’

Maak seks bespreekbaar

‘Het huwelijk is wel een ding. Seks past binnen de Marokkaanse cultuur alleen binnen het huwelijk. Mensen hebben echter ook behoeftes als ze niet getrouwd zijn en ook onder Marokkanen wordt er steeds meer pas op latere leeftijd getrouwd.  Ik vind het niet gek dat daardoor veel problemen ontstaan: als je jong bent en je mag niet seksen, dan zoek je andere oplossingen om aan je trekken te komen. Als meisjes dan niet met jongens mogen afspreken, gaan die jongens wel door raampjes gluren of andere dingen proberen. Ik vind het logisch dat mensen toch een manier zoeken om hun seksualiteit te beleven. Ik denk dat het belangrijk is dat je je kinderen zo opvoedt dat ze met respect met zichzelf en met elkaar omgaan. Het is belangrijk dat jongeren weten wat ze zelf willen, dat ze keuzes leren maken en stapjes leren zetten. Helemaal niks mogen vind ik niet oké, dat veroorzaakt frustratie.

Het is nergens bewezen dat strikte seksuele normen leiden tot minder verkrachtingen, integendeel. Frustratie leidt tot het uiten van je seksualiteit op ongezonde manieren die anderen schade kan aandoen. Het is beter om weloverwogen met seksuele ontwikkeling om te gaan. Praat met je kinderen, geef ze condooms en zorg dat je weet wat ze doen. Ik praat er ook bewust met jonge Marokkaanse vrouwen over. Als je je hart volgt, je weet wie je bent en je je eigen grenzen in de gaten houdt, maak je minder snel foute beslissingen. Het is zó belangrijk dat erover gesproken wordt. Te vaak wordt seks bijvoorbeeld nog als dwangmiddel gebruikt door Loverboys. Loverboys weten ook Marokkaanse meisjes te strikken. Als je met een jongen zoent (of seks hebt), kan het hij het tegen dat meisje gebruikt: ‘ ik laat het zien aan je moeder, ik ga je voor schut zetten in de gemeenschap.’  Als er meer over seks wordt gesproken en het geen taboe meer is, verandert dat de zaak.’

‘Je hoeft ook niet alles te zijn als vrouw: én een perfecte moeder, én een carrièretijger, én een godin in bed.’

Uithuwelijking vond ik vroeger belachelijk

‘Ik ben wel anders gaan denken. Uithuwelijking vond ik vroeger belachelijk, maar daarin ben ik soepeler geworden. Als dat iets is waar jij achter staat: prima. Net als wanneer je aan SM wilt doen. Ik heb zoiets van: niet aan mijn lijf, maar als jij er heel enthousiast over bent en je partner behandelt je met respect dan vind ik het prima; ga je gang! Als beide partijen er maar akkoord mee zijn. Dat ik ergens niet aan moet denken wil niet zeggen dat het voor iemand anders niet oké is. Als jij het fijn vindt dat iemand anders een partner voor je uitzoekt heb ik daar nu ook vrede mee. Wanneer ik vroeger oude vrouwtjes achter hun man aan zag sjokken, dacht ik dat ze als het ware voorovergebogen liepen onder het juk van mannen. Ik dacht dat ik beter was dan zij. Maar dat is gewoon niet waar. Zij hebben hun keuzes gemaakt en ik heb mijn keuzes gemaakt: het één is niet beter dan het ander.  Ik kan het nu allebei oké vinden. Dat ben ik me helemaal gaan beseffen tijdens het maken van Melk & dadels: hoe krachtig traditionele vrouwen kunnen zijn. Je hoeft ook niet alles te zijn als vrouw: én een perfecte moeder, én een carrièretijger, én een godin in bed. Traditionelere vrouwen voeden misschien zes kinderen met respect op en zijn oprecht tevreden. Daar kunnen wij moderne vrouwen met al onze onmogelijke wensen nog een puntje aan zuigen. Er is bijna geen vrouw die tevreden is. Wat ook belangrijk is: het is nooit te laat om iets nieuws te kiezen! Sommige vrouwen gaan als hun kinderen het huis uit zijn nog van alles doen: reizen, werken, een nieuwe taal leren. Het gaat erom dat je nadenkt over wat je wel en niet wilt, ongeacht wat anderen denken.’

Ik heb liever een bouwvakker met hersenen, veel leuker!

 ‘Het is niet makkelijk om een geschikte nieuwe vent te vinden. Ik vind zó veel mannen niet leuk. De meeste mannen zijn zo saai! Gaan ze een beetje flashen met hun nieuwe telefoon en hun autosleutels. Ze denken dat omdat je in de bladen staat of op televisie komt, je ineens op rijke oude mannen valt. Dat slaat nergens op!  Mannen hebben vaak bij aanvang al een beeld van mij en kijken vervolgens niet verder, dat vind ik zó onsexy. Ik heb liever een bouwvakker met hersenen, veel leuker! Lekkere normale, down to earth mannen die zelfverzekerd zijn en kunnen klussen. Heel traditioneel eigenlijk. Mijn man was ook zo. Hij liet mij wel altijd mijn eigen ding doen: hij was nooit jaloers, vertrouwde me volledig en zette nooit de rem erop. Ik vind het belangrijk dat ik niet hoef te voldoen aan een ideaalplaatje, iemand moet mij helemaal omarmen, inclusief mijn bagage. Ik kom alleen niet op plekken waar ik dat soort mannen tegenkom. Gelukkig heb ik een nieuwe liefde ook niet echt nodig natuurlijk: ik ben financieel onafhankelijk en ik heb al een grote liefde gehad. Ik ben ook niet eenzaam: ik heb een kind en een fijne familie en vriendenkring. Ik kom weleens een leuke man tegen, maar iemand alleen een beetje leuk vinden is niet genoeg. Het moet gewoon écht goed zijn. Iemand moet wel wezenlijk wat toevoegen. Mijn leven is heerlijk!’