Er komt een stel bij mij. Ze hebben relatieproblemen en seksuele problemen. Zij heeft een foto meegebracht van hun laatste vakantie. Het is een mooie zonsondergang en zij staat uit te kijken over de zee en haar partner staat een halve meter schuin achter haar. Ze kijken naar de zonsondergang. Zij zegt: “Dit is voor mij de kern. Het is al jaren zo. Je staat achter me, doet van alles voor mij, voor ons, maar ik voel je niet, je raakt me nooit meer aan. Ik voel me zo verdomd alleen in onze relatie.”
Wanneer ik vraag hoe het in het begin van de relatie was met elkaar aanraken, komt er een heel ander verhaal: ze konden niet van elkaar afblijven, waren continu op elkaar gericht en deden moeite om aantrekkelijk te zijn. Elkaar aanraken en seks gingen als vanzelf.
In de loop van de jaren kwam daar de klad in. Carrière, kinderen en de sportclub kwamen eerst. De liefdesrelatie werd de sluitpost. Ik hoor dergelijke verhalen heel vaak.
Als ik vraag of ze elkaar gedurende de dag opzoeken, aanraken en echt aankijken, dan blijken ze dat heel weinig te doen. Ondertussen verlangen ze naar elkaars aandacht en aanraking, maar het lukt ze niet meer dit aan elkaar te geven. Ze weten niet precies hoe ze dit weer moeten opstarten en ze zijn bang voor elkaars afwijzing.
Een ander stel heeft een soortgelijk verhaal. Zij vertelt dat ze hem al jaren niet meer echt durft aan te raken: “Zodra ik dat doe, is dat voor jou een sein voor seks. En dat wil ik niet altijd. Daarom haal ik je niet meer aan.” Hij reageert: “Ik doe er niet meer toe voor jou. Jij bent continu met van alles bezig, behalve met mij. ’s Avonds ben je voortdurend op je telefoon bezig. Soms zou ik willen dat ik je telefoon was, dan zou je me tenminste aanraken.”
Wat ik vaak bij stellen zie is dat ze nog steeds van elkaar houden, maar gestopt zijn om elkaar echt op te zoeken, aan te raken, vast te houden. Het lukt ze niet meer hier uit te komen, omdat ze samen niet echt over hun behoeften en verlangens praten. Hun seksuele relatie is in het slop geraakt. Ze spelen niet meer het spel dat ze ooit samen speelden toen ze elkaar leerden kennen en dat zo leuk en opwindend voor ze was.
Een fijne seksuele relatie met je partner komt niet vanzelf.
Het vraagt erom dat je allebei iedere dag opnieuw bewust je best doet voor elkaar. Dat je weet en voelt dat je belangrijk en aantrekkelijk voor de ander bent. Het is een spel dat je speelt dat van twee kanten moet komen.
Verder is afstemmen op elkaar heel belangrijk. Duidelijk zijn in wat je wilt, voelt, denkt en kijken hoe je elkaar hierin kunt vinden. Én aanraken, vooral veel aanraken om de ander te laten voelen dat die ertoe doet…
Feniks de la Fosse is psychotherapeut, klinisch psycholoog, relatietherapeut en Seksuoloog NVVS. Ze werkt in haar praktijk De la Fosse Psychotherapie in Ede.
