Voor veel mensen is ’t een spannend punt: je weet dat je interesse hebt in open relaties, maar hoe ga je verder vanaf daar? Hoe heb je het erover? Waar kun je vanuit gaan, en waarvan juist niet? Omdat veel mensen je voorgingen en je het wiel niet opnieuw hoeft uit te vinden, zet ik hier op ’n rij wat je zeker wèl moet doen als je bezig bent met open Relatierelaties:

Praten met je partner

Het liefst praat je over je ideeën zodra ze opkomen. Vaak is de initiatiefnemer al een poos aan het nadenken voordat het hoge woord van verlangen eruit komt. De ontvangende partij heeft nog geen moment kunnen nadenken of wennen, en schrikt zich een hoedje. Want wat is de initatiefnemer voortvarend en wat gaat het ineens allemaal snel! Ben ik wel goed genoeg? Wil ze niet gewoon bij me weg?

Hoe spannend het ook is, eerlijk bespreken dat je geïnteresseerd bent in een open relatie werkt het best. Je partner betrekken in waar jij mee bezig bent is sowieso een goed idee, maar op het gebied van open relaties is het een must. Door je verlangens uit te drukken betrek je je lief in je belevingswereld en zorg je ervoor dat het iets is wat jullie samen onderzoeken.

Nog meer praten met je partner, voordat je ’t gaat doen

Zorg dat je allebei duidelijk hebt wat je ieder verwacht van een open relatie. Wil je een seksmaatje met wie je eens per maand in ’n hotel afspreekt en ’n romantische avond hebt? Ben je meer geïnteresseerd in seks met z’n drieën (inclusief of exclusief je partner)? Of zit het ‘m voor jou meer in het opbouwen van langdurige relaties? Het kan zo maar zijn dat jullie ideeën uiteen lopen en dat er dus op verschillende manieren zijn om te experimenteren. Het nog ietsje langer bespreken van je gevoelens weegt zeker op tegen overhaast enthousiasme.

Toch kan ik je afraden om te lang in de startblokken te blijven staan. Ideeën van tevoren over hoe je open relatie uitpakt zijn vaak anders dan de praktijk. Bijvoorbeeld de gedachte van je vriendin met een ander: dat kan best een enerverende fantasie zijn, maar in de praktijk jaloersmakend. Of andersom: je dacht dat je verschrikkelijk jaloers zou worden, maar als je lief nagloeiend thuiskomt van een date voel je je alleen maar hartstikke blij. Tijd dus om ervaringen op te doen. Dat brengt met op het volgende punt:

Elkaar pijn doen (per ongeluk dan)

‘Ook al denk je alles van tevoren uit, de praktijk wordt heel anders.’

Ook al denk je alles van tevoren uit, de praktijk wordt heel anders. Bereid je erop voor dat je elkaar (ongewild en onbewust) pijn gaat doen, want helaas: sommige pijnpunten voorzie je niet. Wist jij veel dat je ’t niet kan hebben als je vriend met zijn nieuwe vlam naar jullie vaste restaurant gaat. Of dat alleen thuis zijn terwijl je partner de hort op is alle verdriet van de wereld in je omhoog trekt.

Door te ervaren leer je gaandeweg welke situaties makkelijke en moeilijk voor je zijn. Belangrijk: dat je pijn tegenkomt is niemand echt aan te rekenen. Jullie zijn immers aan het onderzoeken wat werkt en wat niet. Het enige wat je kunt doen is jezelf een pluim geven dat je zo stoer bent om dit relatieavontuur aan te gaan, en bespreken met je partner hoe diegene je kan helpen zodat het een volgende keer makkelijker voor je is.

Het helpt om vaste momenten af te spreken waarop je het over jullie open relatie hebt. Je checkt dan met elkaar in, bespreekt hoe het afgelopen tijd is gegaan en kijkt hoe de aankomende tijd eruit ziet. Daar pas je dan jullie afspraken op aan. Belangrijk: deze momenten stel je van tevoren vast, niet pas als er moeilijke situaties zijn opgekomen! In het begin zal je vaak (eens per twee weken) met elkaar willen bespreken hoe het gaat, later schroeven veel mensen de frequentie omlaag, maar ermee stoppen doet bijna niemand. Daarvoor werkt het te goed!

Keuzes maken

Nee, ik bedoel niet dat je elkaar moet chanteren of voor het blok zetten: “Als ik niet met andere mensen naar bed mag, ga ik bij je weg!”. Maar ik bedoel wel dat je je gevoel serieus neemt en er duidelijk gehoor aan geeft.

‘Iets anders doen dan geïnternaliseerde monogamie is hartstikke verwarrend.’

Als je merkt dat je nieuwe date het eigenlijk niet respecteert dat je een open relatie hebt, of misschien zelfs wil dat je bij je vaste partner weggaat, maak duidelijk dat dat niet jouw stijl is en stop met die date als het gedrag niet verandert. Bedenk ook voor jezelf of je het oké vindt om met iemand te daten die daar tegen diens eigen partner niet eerlijk over is. Bepaal je eigen grenzen en maak daar geen uitzondering op. En als je merkt dat wat jij wil van relaties en wat je vaste partner wil mijlenver uit elkaar ligt, maak dan een duidelijke keus: òf een helder compromis sluiten, òf de relatie beëindigen.

Meer nog dan in monogame relaties is het uitstellen van onvermijdelijke keuzes pijnlijk. Ze zorgen voor een rafelige scheur in je contact in plaats van een schone knip. En zo’n schone knip kun je nog ‘ns tegen elkaar aanleggen om het hele plaatje te zien. Met een woelige rafelrand is het zelfs lang na dato moeilijk om de schoonheid van een voorbij contact te zien.

Fouten maken

…want iets anders doen dan geïnternaliseerde monogamie is hartstikke verwarrend. Natuurlijk verpruts je het af en toe en vraag je je af of het nog goedkomt. Is niet erg, hoort erbij. Het komt namelijk hartstikke goed.

Roos Reijbroek is relatiecoach en expert op het gebied van open relaties en polyamorie. Onder de naam De Meerminners organiseert ze praatgroepen, inloopspreekuren, geeft ze personal coaching en treedt ze op als publiek spreker.